Desde pequena nunca fui obrigada a falar de como eu me sentia. Digo, minha mãe e eu não construimos uma relação íntima totalmente. É estranho explicar, mas a gente se entende das nossas maneiras. O caso que, dadas as circunstâncias na minha vida toda, hoje eu acho que me tornei uma muralha.

Não que isso seja propriamente ruim, mas às vezes eu gostaria de ser mais aberta pras pessoas que eu gosto. Quando se trata de mim e do que eu sinto (afetivamente e etcs), sou bem fechada.

(agora mesmo já digitei um parágrafo e apaguei tudo porque achei besteira demais).

Essa é a questão (talvez): Eu sempre acho que é “besteira”. Quando me perguntam se eu estou bem, sempre digo que sim… Embora algumas vezes já me disseram: mas você não parece tão bem… o que há ? E eu, prontamente dava uma desculpa. Hora por achar que não teria tempo para explicar, hora por achar idiota demais, hora por não me sentir tão a vontade assim com a pessoa… Várias desculpas, enfim.

Isso tudo pesa porque eu não sei explicar e fica parecendo que eu sou pura rocha. E eu sou, atualmente tenho consciência disso. Às vezes acho que faço cosplay da minha mãe, sabem… Eu sou igual a ela. Minha mãe é durona, nunca expressa seus sentimentos, também não é boa na arte do afeto… Ela tá sempre trabalhando e pensando numa melhor maneira de realizar as coisas. Essa senhora nunca para.

Eu também sou assim. Vivo fazendo coisas diversas, principalmente agora nesse período da minha vida onde a militância ajudou a desenvolver partes de mim que eu nem sabia que existiam. Me apeguei a isso e deixei uma outra parte de mim do outro lado. Digo, sei que ela existe mas não quero lidar com as implicações que ela traz. A parte que eu falo é a afetiva-sentimental-sei-lá-o-que.
Há coisas mal resolvidas na minha vida.
No entanto, eu não consigo olhar muito bem pra elas… Sei da existência mas fica ali no quartinho dos fundos, sabe?

Acho isso triste. É o meu ponto fraco porque envolve muita coisa além de afetividade e sentimentalismos…  Envolve reconhecimento de erros e acerto, e isso é muito importante. Envolve certezas, (in)seguranças, medos… Auto-estima também tá nesse role. Envolve principalmente traumas.

Traumas.

Situações pelas quias eu passei e que me deixaram traumas mas que eu não não as enxergo como tal. Não as enxergo como tal porque me deixaram marcas, lacunas. E é bem difícil admitir isso porque eu não sou de admitir fraquezas, entende? Isso é foda. (perceberam como eu chamo meus traums de fraqueza? é o nome certo? as vezes acho que não)
Acho que eu sou orgulhosa demais. E além disso, eu sou inquieta e demonstro segurança justamente pra não ser questionada sobre minhas fraquezas. É automático, não fico calculando… Já percebi isso.

Que bizarro, né?

Sinto falta das pessoas. De conversar pessoalmente, de construir amizades depois de festas… Sinto falta disso. Somos tão mais virtuais do que presenciais ou é impressão minha? Sei lá… tudo bem também, amizades virtuais costumam ser muito boas e eu não tenho nada contra!
Mas falo das pessoas que eu conheço e só conheço. E essas pessoas são legais! Mas eu não consigo me aproximar ou até demonstrar que quero uma aproximação que gere um laço de amizade. Isso também é automático, não saber demonstrar algo.

Esses dias comentaram comigo que pareço ser brava. Outro dia comentaram que eu demonstro “não estar afim” (isso é a respeito das gata). Mas aí me pego numa sinuca de bico porque… Como eu sou, então? Eu sei perfeitamente que sou tímida (sim, eu sou, do meu jeitinho) e que várias vezes eu fiquei quieta porque “não sabia o que dizer pois tudo que eu pensava parecia besteira”. Então fico quieta. Como é demonstrar estar mais aberta para as pessoas? Eu realmente não descobri isso ainda. Aguardo.

O fato é que muita gente conhece aquilo que eu escrevo no facebook, no tuiter, aqui… Muita gente já me viu participando de mesa de debate, de manifestação, de audiência pública. E na maioria desses casos, eu tenho uma postura de embate. Eu mostro isso no meu tom de voz no debate, nas minhas colocações no facebook, nas minhas reclamações no tuiter, nos posts aqui no blog. Foi isso que eu construi e eu me orgulho, nunca vi problema.
Mas eu percebi que tornei a militância o meu maior escudo e que me apego a isso como quem se segura num galho de árvore em meio a um alagamento da avenida principal que é essa minha vida. Mas o ideal é que eu não usasse uma coisa para encobrir a outra, penso eu…
Isso dificulta tudo… Minhas relações interpessoais demoram a acontecer. Relacionamentos afetivos-sexuais também são um cagaço porque demora-se muito para me conhecer realmente, e né… ninguém é obrigada, convenhamos.

Imaturidade, eu diria… Pode ser.
Insegurança? Sim.
Solidão…? Também…

Agora tô aqui no meu quarto, não tem mais ninguém em casa. Já chorei um pouco e até isso eu não me permito muito. Fumo meus cigarros despretenciosamente enquanto escrevo isso. Fico procurando nomes pra essa minha sensação mas eu nunca acho e fico no vácuo. Odeio me sentir assim… Sem conseguir explicar o que eu sinto a mim mesma, como vou contar as outras pessoas? É foda.

Morar em São Paulo, ter responsabilidades e preocupações também me deixam num estado anormal de espirito. São tantas coisas que nem consigo enumerar… Acho que tenho um infinito de frustrações em mim. E que bosta, né?

Enfim…

chorume completado com sucesso!

PS: Nem só de militância se faz esse espaço, sorry.